viernes, julio 28, 2006

Solo se trata de vivir.

"Hay más tiempo que vida" dicen los mexicanos. O como pontificaba un célebre borracho de aquellas noches frías de Julio en mi juventud: "Todavía no empezé esta vida y ya quiero otra".

A sangre fria

Durante varios días no me llamó ni me contestó los mails y eso me resultó algo curioso. Cuando me empezé a poner, digamos, 'ansioso', me quejé por mail y tampoco recibí respuesta. Así que la terminé llamando por teléfono yo y entonces me dijo:
- Es que conmigo la presión no funciona.
"¿Ah, si?", pensé. Pero no dije nada. Ahora no sé si cortarme las venas o dejarmelas largas.

miércoles, julio 26, 2006

Sueño equino

La amiga quería saberlo todo.
- ¿Es lindo?
- Si.
- ¿Y te trata bien?
- Si.
- ¿Te garcha bien?
- Si.
- ¿Y no tiene un caballo blanco?

sábado, julio 22, 2006

Pato

Pato es una empresaria de éxito en los treinta largos pero de aspecto marcadamente adolescente. Rubia y bronceada, rabiosamente “buenaondista”, tiene una enorme dentadura que pareciera ser el motivo que la obliga a sonreír permanentemente y dos tetas que parecen sufrir del mismo síndrome de desproporción que la boca. Aunque se la ve preciosa y sexy, después de un tiempo de tratarla se comienza a sospechar que lo que parecía femineidad, ternura o calidez es nada más que una estrategia de venta, un comportamiento rigurosamente interpretado por Pato para conseguir cualquier cosa que se proponga. Es acelerada y entusiasta, pero por sobre todas las cosas es práctica. Sabe qué hacer para que los hombres la complazcan, sobretodo con dinero. Es ambiciosa, calculadora y muy habilidosa a la hora de tejer redes de influencia. Frívola y afectada, pero finalmente una vendedora nata; su producto más acabado es ella misma. Sabe como no enamorarse jamás de un hombre que no le convenga y se dice que construyó un imperio con su cuerpo. Parece una chica surfer, con un aspecto sensible y llena de felicidad, pero en realidad es una androide. “Es tan, pero tan alegre –me dijo una amiga suya—que no consigo imaginarla llorando”.

viernes, julio 21, 2006

En el camino

"Tu colección de ciudades, otros las cobran. Yo canto mis soledades porque me sobran". Me lo dijo Lorena que lo dijo Joaquín, ambos ceceando porque son de allá, aunque ya no sean de ningún lugar de verdad.

Don Julio

Tiene setenta años y es vendedor de antigüedades. Viste bien y como buen caballero español, toma con excesivo placer. Estuvo casado muchos años con una mujer de Madrid. En esa época solía viajar por toda la península y fue así que empezó una relación secreta con otra mujer en Almería . Durante años él la llamó secretamente para sí “su amante” pero el título era una mera formalidad. Con ambas se había casado, mantenía dos hogares idénticos en cada ciudad y más o menos para la misma época, sus dos mujeres le habían dado una hija, a las que llamó Consuelo por igual para evitarse confusiones. La única diferencia notable era que la relación con la mujer de Almería había comenzado seis meses después que con la de Madrid y eso, pese a los veinte años transcurridos, la había congelado en su cabeza con el título de “su amante”.
La vida de don Julio transcurrió sin sobresaltos hasta que un día una carta deshizo su felicidad: ambas mujeres se conocían. Se habian dado cita en un bar, se habian preguntado todo y se habían contestado todas sus dudas. Había sucedido diez años atrás y después de recelarse un poco, acordaron no remover las aguas, y seguir viviendo como su marido habia decidido. Se escribian periódicamente y ambas cuidaban de don Julio con el verdadero afecto que sentían por él. Sus hijas se conocian también y aprendieron a mantener el secreto. Fueron veinte años tranquilos. Pero don Julio no soportó la verdad. Un día descubrió una carta prohibida y todo acabó para él. Había vivido toda su vida de una manera, y una simple hoja de papel le descubrió como lo habían engañado. Se despidió de ambas y nunca más convivió con una mujer.

miércoles, julio 19, 2006

HorRiver Plate.


Podría usar la derrota vergonzosa de esta noche para hacer una reflexión donde me la agarrara con el país entero y quedar así como un resentido que ahora vive en el exterior y se queja de todo de puro amargo. Empezar el post, por ejemplo, con una frase bien cagadora tipo "Había una vez..." para hacerme el ingenioso y poder decir que alguna vez River Plate fue un club que se enorgullecía de la calidad del fútbol que jugaba ganara o perdiera, del talento de los jugadores que salían de sus divisiones inferiores y que luego conquistaban grandes títulos con la camiseta que vestían con orgullo y formaban la base de la selección nacional. En este punto podría decir que el River de hoy ya ni la camiseta blanca con la banda roja es capaz de vestir para pasar vergüenza frente a un equipo paraguayo, que ni uno solo de sus jugadores fue convocado para el último mundial y que se parece a la Argentina que nos quedó, producto de la corrupción e inescrupulosidad de sus dirigentes, que vendieron y se robaron todo lo que pudieron, sin pensar en que un día como hoy no nos iba a quedar nada. Para terminar de desgarrarme las vestiduras podría decir a continuación que este River casi casi que se parece al Boca de los años '90, incapaz de ganar nada que no fuera el Super Clásico a las patadas y con más suerte que fútbol. Y digo que se parece casi casi porque este equipo ni siquiera es capaz de ganar los partidos contra Boca, porque a los empujones los pierde. Hoy nos bailó un equipo duro y bien organizado pero que no es ninguna maravilla de la naturaleza. Nos metimos en el orto la mística de los años terminados en seis (River finalista de la Libertadores en el '66 y '76, y Campeón de la Libertadores en el '86 y '96) y aprendimos que el paraguayo Sarabia, capitán de Libertad y ex eterno suplente de River en los últimos años, parece que es mejor defensor que todos los que se comieron las tres pepas de hoy. Porque que Gallardo cuando no puede, se pone violento o mariquita, como cuando lo arañó al arquero de Boca, ya lo sabíamos.

Podría ponerme a decir todas estas cosas, pero después de haberlas pensado lo único que me pasa es que me da una pena tremenda y se me van las ganas de enojarme. En el fondo lo que me llena de tristeza es haber visto el partido, malo y deslucido, sin ningún amigo y sin mi papá, en la sala mal calefaccionada de mi casa de Sao Paulo. Al apagar la tele, me hizo pensar en que ver a River ya no es lo mismo para mi, que no tiene gracia porque juegan feo. Y cuando me voy a preparar algo de comer me siento espantosamente solo, y pienso en lo sola que se habrá sentido mi hermana viviendo en Los Angeles desde los dieciocho años. Y en mi mamá, sola en su casa de Rosario. ¿Qué hacemos todos tan solos? ¿Qué buscamos? Me dan ganas de comprar un campo y llevarme a todos a vivir conmigo. A todos, menos a los perros del equipo de River Plate.

martes, julio 18, 2006

Florencia

Cuando la vi, Florencia vagaba sola entre la gente y fumaba sin ganas. Tenía la misma belleza gastada que ya había visto años atrás en la intimidad y que me había hecho huir de ella después de la primera noche de sexo. Había sido ella misma la que me había llevado por primera vez a ese lugar, cinco años antes; e igual que aquella vez, esta noche también tenía una disimulada ansiedad por bailar tango. Entonces yo no sabia bailar y hoy estaba acompañado. Sé que después de observarla fumar, pensé que sabia esperar sin mostrar sus anhelos. Cuando alguno finalmente la sacaba, yo podía ver como se deslizaba con gracia por la pista, entregada en los brazos de ese hombre que la guiaba sin dificultad porque era lo que habia estado esperando en silencio. Y de vez en cuando, durante el baile, en un paso intrascendente pero lleno de encanto, podía ver que su rostro escondido tras la oreja del partenaire se iluminaba brevemente en una sonrisa tierna, como si de repente un recuerdo emocionante se le hubiese aparecido. ¡Qué dulzura irradiaba en esos instantes! La cabeza delicadamente inclinada sobre el hombro de su compañero, la mano apoyada como una paloma sobre el bícep, los ojos cerrados como si soñara. En esos momentos velados para el hombre que la tenía entre sus brazos y que sólo yo podía ver desde mi silla, Florencia evocaba lo que era ser feliz. Llevada por la música y por el placer de sentir las manos de un hombre señalándole el camino, afinada en la magia de las piernas entrelazadas con armonía y el corazón palpitante, me sorprendí de descubrir que Florencia volvía a ser una mujer deseable para mi.

Mariela

Mariela tenía una extraña forma de escucharme. Me miraba con los ojos muy abiertos y una expresión relajada. Cuando me callaba, el silencio entre ambos se prolongaba lo suficiente como para imaginarla pensando con un sonido mecánico, igual que las computadoras que han recibido muchas órdenes juntas y ronronean mientras se organizan. Pero cuando surgía la respuesta era siempre un sobresalto. Porque Mariela no respetaba el tono del diálogo. Hablaba fuerte y rápido, con un registro chillón cargado de acento campero. Empezaba alto y sin anunciarse, como un corredor que en el disparo de largada se lanza de la inmovilidad absoluta a la vorágine de la carrera. Yo la miraba romper la burbuja del clima que se había ido construyendo entre nosotros con su sonrisa de coneja y siempre, durante un segundo, me parecía que habíamos empezado una conversación nueva.

Par doble

Cuando conocí a Heitor, estaba cenando con mucha otra gente, y ya me habían dicho: "Andá a cenar con ellos, que vos y él van a terminar siendo grandes amigos". Fue un vaticinio perfecto. Hoy es como mi hermano. Pero esa noche casi no cruzamos palabra. El estaba reservado y ensimismado en sus pensamientos, aunque las conversaciones en la mesa eran sonoras y alegres. En determinado momento una de las mujeres que yo conocía me dijo en voz alta, sin importarle que todos estuvieran escuchando:
- Es que se acaba de separar... de dos mujeres.
- ¿Cómo? -pregunté sorprendido-.
Y ella mirándose con él de reojo y no falta de malicia, me explicó:
- El estaba casado con dos mujeres. Y se acaba de separar de las dos.
Yo entonces lo miré como un chico podría mirar a un sujeto anodino después de que alguien le dijese que había sido el Caballero Rojo de "Titanes en el Ring".
- Nunca conocí a nadie que hubiera estado casado con dos mujeres -le dije.
- No se lo recomiendo a nadie -contestó Heitor, dirigiéndome la palabra por primera vez en la velada y sin mostrar el más mínimo entusiasmo por mi admiración-. El sufrimiento y la soledad, cuando te separás, son también por dos.

Abriendo puertas.

Pedro es un tipo muy loco y muy canchero. Con una cerveza eternamente en la mano, tiene el talento de de ser insufrible y que todos se lo aguanten porque toman sus caprichos por destellos de su genialidad. Es de esos que en las fiestas ponen música (muy bien) pero que la suben cuando la mayoría quiere conversar y que la cambia cuando hay muchos que están bailando. Pero a él se lo perdonan todo, como se le perdona a un adolescente porque se sabe que aún le falta crecer.

La verdad es que Pedro parece más loco de lo que realmente es. Últimamente andaba tratando de que su mujer, rubia y careta como él pero más notorio para cualquiera, tuviese un encuentro con una chica de esas que muestran su lado más negro y que están dispuestas a todo. A esta chica sólo le gustan las chicas -aunque ella diga que también le gustan los hombres- y le había echado el ojo a la mujer de Pedro. Y él creía que podía aprovecharse de la situación y pasar un excelente momento con las dos. Así que desde entonces alienta a su mujer y se esmera en convencerla de que se asome al abismo. Probablemente lo logre.

- Pobre - me dijo mi amigo, el que estuvo casado con dos mujeres-. Cree que cuando uno abre una puerta de esas, sólo la abre en la dirección que uno quiere. Cuando uno abre una puerta de esas, es mejor estar preparado para todo lo que viene después.

lunes, julio 17, 2006

Yo no me quiero casar... ¿y usted?

- El otro día me enteré que durante la Edad Media, como los señores feudales tenían el derecho a la primera noche de todas las recién casadas, en algunos lugares se acostumbraba a que varias mujeres se casaran el mismo día, y así la noche de bodas sólo una se jodía.
- Hecha la ley, hecha la trampa –comentó ella-.
- Igual, a vos no te hubiera servido de nada –le dije-. Si el señor feudal hubiese sido yo, te habría elegido a vos para garcharte.
- ¿Ah, si? ¿Y si hubieras sido el novio?... No, claro. Seguramente no me hubieras elegido a mi para casarte.

sábado, julio 15, 2006

El libro negro del cazador (primeros capítulos).

Cuando llego a Sao Paulo de vuelta, me encuentro con Heitor que me da la bienvenida y me dice sin preámbulos:
- Esto está una jungla.
Después me explica que no habla de los ataques relámpago del PCC sino de la evolución de las relaciones hombre-mujer en la noche paulista. El concepto de ‘jungla’ viene acuñándose hace un tiempo entre nosotros, pero sólo la otra madrugada, dice Heitor, cayó en la cuenta de lo literal que puede llegar a ser el asunto. Estaba en algún antro, con todo el espíritu del cazador encendido, cuando de repente vió a una chica con un tapado de cebra. Se dio vuelta y había otra con una mini de leopardo. De repente empezó a ver a todas las que tenían boas de plumas, chaquetitas de cuero de conejo y botas de serpiente. Y supo que la jungla ya estaba entre nosotros. Mientras me lo contaba, yo pensaba en el Gran Oso Panda de Charlotte y en muchos otros temas de zoología urbana. Y dije:
- Querido amigo, entonces habrá que matar para comer.
Heitor asintió. Así que ocupamos el resto del encuentro en formular un pequeño manual de caza mayor para aquellos cachorros que recién asoman a este mundo de lianas y criaturas comestibles.
A saber:

1) No se debe pensar mucho en la presa. Este es el mayor error del cazador inexperto. No importa como se ‘siente’ la presa, especular si ‘quiere’ o ‘no quiere’. La presa es tu enemigo.
2) A la presa no hay que dejarla nunca herida; a la presa hay que matarla. Una presa herida siempre se volverá en tu contra.
3) Nunca se debe confundir a la presa. Hay que dejarle claro desde el comienzo que antes que nada se trata de sexo y que sólo después del sexo se verá si hay algo más que se pueda criar. Cualquier inversión de esta secuencia puede hacer que la presa empieze a fantasear opciones riesgosas que pongan en peligro el acto sexual, ya sea porque cree que se trata de 'amor' y que debería comportarse de una manera más cauta o que se trata de 'amor' y huya disparada en otra dirección.
4) A la presa no hay que dejarla pensar. La razón es enemiga del cazador.
5) No se puede confiar en la presa jamás. Otra vez: la presa es tu enemigo. Nada de lo que diga un animal acorralado debe considerarse completamente cierto.

Según Heitor, este punto cinco es el que yo todavía no aprendí del todo bien.
- Vos todavía confiás en ellas –me dice-. Les crees cuando dicen que vos sos un hijo de puta porque te gustan otras, porque salís con otras, porque las engañás con otras. Aunque tengas un montón de justificaciones y atenuantes para querer hacerlo, en el fondo les crees que humanamente ellas son un poco mejores que vos porque no les pasa lo mismo. Pero yo sé que son iguales a mí. Y no tengo escrúpulos. He perdido toda inocencia.

Hasta que la muerte nos separe.

Mi amigo Hugo está felizmente casado. Una tarde soleada, paseando, paramos en un kiosko de revistas al mismo tiempo y vimos una foto descomunalmente linda de una descomunalmente linda modelo italiana, que nos miraba con mucha cara de degenerada y poquísima ropa.
Hubo unos instantes de silencio. Después, sin mirarlo le pregunté:
- ¿Qué hacés con María Eugenia -su maravillosa esposa- si una mujer como esta te da bola?
- La mato y me tomo la sangre.
Lo notable es que no tardó ni un segundo en encontrar la respuesta.

Non fiction

Es verdad, aunque usted no lo crea. Hay una ginecóloga en la ciudad de Buenos Aires que es conocida como "Tota" Goldemberg. Y aunque me parece poco serio, es todavía más increíble el caso del médico urólogo, especialista en disfunción sexual, que se apellida Dr. Speranza.

viernes, julio 14, 2006

El mundo al revés.

No es raro que en la final del Campeonato Mundial de fútbol, el jugador más fino del torneo (posteriormente ganador del Balón de Oro) acabase expulsado por darle un cabezazo violento a uno de los jugadores más brutos del torneo. Tenemos que recordar que vivimos en un mundo en el que el mejor golfista es un negro (Tiger Woods) y el mejor rapper un rubiecito (Eminem).

Chupate lo que yo hago pero no creas lo que digo.


En estos días en Sao Paulo volvieron los ataques tipo guerrilla urbana del PCC (Primeiro Comando da Capital), una organización de narcotraficantes dirigida desde los presidios de todo Brasil, que hace dos meses probó que podía paralizar la ciudad más importante de la quinta economía del mundo cuando se le diese la gana. El saldo fue 170 muertos, 300 ataques relámpago, motines en más de 40 presidios, tres días de pánico en la ciudad, omnibus quemados. En lo que va de estos dos días de rebrote vamos bien: 120 ataques relámpago, 7 muertos, 58 detenidos, 40 omnibus quemados.
Ahora el detalle: ¿cuál es el lema del PCC? ¡Cha, chán, cha, chán!: "Paz, justicia y libertad". Lindo ¿no? Parece que fuera una joda. Igualito que los discursos de Kirchner.

Las cosas como son.

Cambie de canal, señor/a lector/a. Vaya y lea este post que vale la pena. No hay muchos que se atrevan a decir las cosas como son en este jardín de pelotudos.

Sábados de súper acción.


La chica llevaba la medallita colgando entre las tetas y no pude evitar prestarle atención. A la medallita, se entiende.
- ¿Quién es? -pregunté rápido en cuanto levanté la vista y vi que me estaba mirando.
- Sao Gonçalo -dijo ella- Es mi santo.
- Qué bien. ¿Y es el patrono de quienes?
- De las prostitutas.
- Ajá... mirá vos.
Cuando me recuperé de la impresión, me informé mejor y descubrí que este curioso personaje portugués, por vuelta del siglo XIII, en su afán de salvar pecadores, se vestía de mujer (sic), tocaba la guitarra y bailaba alegremente. ¿Cual era su plan? Todos los sábados hacia bailar a las trolas con él hasta que caían extenuadas y de esa manera, creía él, se veían libres de pecar los domingos porque no les daba el cuero.
Se me ocurren varios planes "B" para nuevos sábados de purificación y agotamiento de chicas tentadas pero no los voy a detallar aquí. Primero quiero asegurarme mi propia medallita y su ubicación privilegiada.

jueves, julio 13, 2006

Mujercitas

Estabamos cenando en un restaurant de Sao Paulo. Tres hombres y una pareja. Ella era la única mujer de la mesa y se puso a contar algo que le había sucedido el día anterior.
- Había unos chicos y me puse a jugar con ellos. Los chicos enseguida se me pegan porque se dan cuenta de que tengo debilidad por ellos. Y una nena de tres años se puso a hacerme preguntas. “¿Tenés hijos?”. “No”. “¿Por qué no tenés hijos?". “Bueno, porque todavía no tengo marido”. Apuntando a Guilherme con un dedito me preguntó “¿Y él quién es?”. “Él es mi novio”. “¿Y por qué tu novio no es tu marido?”. Ahi yo me reí y le dije haciéndome la graciosa: “¡Ah! Porque todavía no sé como conseguir eso”. La nena entonces muy seria me contestó: “Es muy fácil. Hacéle cosquillitas”. ¿No es una dulzura? Ella tenía la experiencia de que haciéndole cosquillas a las personas se consigue todo lo que se quiere.
- Bueno –intervino su novio Guilherme-. Haciendo cosquillas en el lugar adecuado es posible que tenga razón.
El resto de los hombres de la mesa nos sonreímos cómplices menos Lourenço. A él muy pocas cosas le causan gracia: es un nihilista.
- No seas bruto -le dijo ella con fingida reprobación. Y siguió-. Después se puso a preguntarme más cosas. “Tu novio, ¿mira a otras mujeres?”. “Creo que sí”, le contesté. Y ahi me puso cara de mala y dijo: “Si el mío hace eso, lo ato a la pata de la cama”. ¿Se lo pueden imaginar? ¡Era una pulguita de este tamaño!
- Pero ya es toda una mujer –reflexionó Lourenço.

miércoles, julio 12, 2006

Si todos hacen lo que yo digo, vamos a estar de acuerdo.

- Si me comprás un helado de los más grandes, después te prometo que yo voy a todos los juegos del parque y al McDonald´s también.

Con este extraño argumento, mi amigo Bruno quizo 'negociar' conmigo un tiempo atrás. Aunque en esos días tendría unos siete años, su técnica 'conciliadora' se ha difundido desde entonces y es la que hoy esgrime el Presidente Kirchner desde las tribunas. Es el estilo del profesor Neurus: "Todo para mí, nada para tíiiiii..."

Hace unos años Menem planteó el problema filosófico del "estamos mal, pero vamos bien". Conseguimos superarlo. Ahora necesito que alguien me explique porque Kirchner dice que si le aprueban los superpoderes (que consisten en la capacidad permanente de reasignar partidas presupuestarias sin el aval del congreso y de usar los Decretos de Necesidad y Urgencia evitando que la comisión parlamentaria que revisa a posteriori su aplicación, tenga un tiempo marcado para expedirse sobre ellos) se hará que " el proceso de distribución del dinero sea más democrático, más claro (!!!)."

Por último, otra perla fue que Kirchner dijo que "durante años se dictaron Decretos de Necesidad y Urgencia, se usaron para perjudicar permanentemente a todo el mundo. Cuando este presidente usa los decretos para aumentar a los jubilados, para terminar con el proceso donde todos fueron esquilmados, dicen que es autoritario (sic)."

Lo llamé a Bruno para que me lo explique pero estaba en el colegio y no me pudo atender.

Timing

- El otro día -me dijo la española- iba en el tren y pasamos por el hipódromo en el preciso instante en que se corría una carrera. De pronto el tren se detuvo. Solamente cuando la carrera hubo terminado, el tren se puso en movimiento de nuevo.
- Habrá sido casualidad -dije-.
- Seguramente -se rió ella- Me encanta este país. En España hubiera habido más de cien muertos.

De salón

Hoy escuché una teoría que dice que los hombres piensan más que las mujeres porque tienen dos cabezas (risas) y que las mujeres hablan más que los hombres porque tienen cuatro labios (risas y aplausos).

Reinterpretación del saber popular.

En el país de los ciegos, el tuerto seguramente estará jodido.

martes, julio 11, 2006

Vigilantes en la Rosada

Yo me pregunto: ¿ahora Kirchner lo recibirá al árbitro Elizondo, y a los líneas Otero y Silva en la Casa Rosada y saldrán al balcón para saludar? Aunque no vayan a saludar más que a las palomas, a los granaderos y a algunos turistas desavisados, no hay que preocuparse porque en las fotos no se nota.

Dando la nota

Antes que empiecen a leer les advierto que el tono de este post es muy, pero MUY, revista Gente. Es de esos comentarios donde un factor intrascendente dentro de las circunstancias en las que está incluído, por una pirueta desbordante de frivolidad se transforma en el eje de la noticia. Me refiero al detacado del hecho de que alguien que hace algo notorio o público, que está en determinado lugar por mérito o azar, sea 'argentino', aunque haya renunciado a la nacionalidad, viva hace cien años fuera o nunca haya recibido ningún apoyo en nuestra patria para que sus compatriotas se enorgullezcan de repente de sus logros.

No vi la revista Gente de esta semana, pero me juego la cabeza a que apareció alguna nota que destacaba el hecho de que en la final de la Copa del Mundo hubo tres argentinos con un rol PROTAGONICO en lo que sucedió. A saber: el árbitro Elizondo, que a pesar de haber actuado correctamente, pasará a la historia por haber sido el que expulsó a Zidane en su último partido. El delantero Trezeguet (alias Pibe Calamar) que erró el penal decisivo para sellar la victoria de Italia. Y Maurito Camoranessi, que había prometido dejarse cortar las chuzas si salía campeón y se las cortaron en el césped del Olímpico de Berlín.

Estoy seguro que si yo escribiera en Gente, hubiera hecho algún paralelo entre el sentido de justicia de Elizondo, al que no le tembló la mano para expulsar a la estrella del partido y del Mundial (hubiera usado esas palabras, 'no le tembló la mano') y la recuperación de la dignidad y de esa misma justicia en la Argentina post crisis, a la que el mundo evidententemente reconoce y aplaude en la figura simbólica del juez elegido para la final. El título del apartado podría haber sido: "El mundo elige a un argentino" o "Los ojos del mundo atentos a las decisiones de un argentino". Después hubiera equiparado el dolor de Zidane con el de Trezeguet, al que no dejaron jugar en todo el Mundial y que entró sólo al final y para pagar los platos rotos. Ese era el tema, el detalle de verdadera tristeza, porque el protagonista del dolor de la final de alguna manera tenía que ser argentino. Misión cumplida. Pero hubiera hecho alguna mención a la diferencia de actitud ante la impotencia del joven criollito, bien educado por sus padres (que después de todo son franceses, ¿no?) contraponiéndola a la temperamentalidad del argelino que 'empañó' (una palabra clave) su calidad futbolística con un acto vergonzoso (aunque como argumento sea como mezclar manzanas con peras, no se debe olvidar que se trata de la revista Gente). Y al final hubiera elogiado la alegría del tandilense Camoranessi, el 'gesto' (esta palabra no podría estar ausente de ninguna manera en mi columna) de saludar a los de su pueblo mirando a la cámara de TV. No haría mención a que Camoranessi juega en la selección azurra porque vió que nunca 'en la vida de Dios', como diría un amigo mío, lo iban a llamar para jugar en la selección argentina. Así que un día dijo: "Yo a partir de hoy, mejor italiano". Y salió campeón del mundo, ¿qué tul? Oportunismo bien sucedido que no tiene lugar en la nota de esta semana, porque se trata de un protagonista argentino (aunque ahora diga que es italiano) y no tenemos tantos como para andar criticándolos. Esperábamos que fueran los once jugadores en la final, pero nos tuvimos que contentar con dos renegados y tres cuervos de pito y banderita. También teníamos a 'la argentina' que murió en el accidente de subtes de Valencia, pero el hecho no tuvo tanta repercusión como el Mundial y además ya pasó.

¿Y desde cuándo las despedidas son felices?


Se terminó el Mundial y como siempre, unos pocos festejan y muchos sufren. Ahora se viene el bajón post Mundial y ya todos sabemos como es: un vacío difícil de llenar. Canchas feas, jugadores malos dándose patadas los unos a los otros y cada tanto metíendola en el arco con cierta tosquedad. Los riverplatenses en una semana tenemos continuación de la Copa Libertadores, con tan pocas ilusiones de quebrar al duro Libertad en su casa como las que tenía la Selección de vencer a los germanos en su bunker. Pero hasta entonces seguiremos teorizando las razones de porque Italia es el campeón, de porque perdimos de nuevo una chance de mostrar que eramos los mejores y de la triste expulsión de Zidane once minutos antes de terminar el último partido de su carrera.

En un gesto poco frecuente, la FIFA le entregó el Balón de Oro al mejor jugador de la Copa a Zizou a pesar de su reacción violenta. Como se tomaron un día más para pensarlo y todos especulaban con que vendría cantado que sería para él, pero que después del cabezazo a Materazzi se iban a dar vuelta como una tortilla y se lo pasarían a cualquier otro con tal de no premiar a un jugador con 'conducta anti-deportiva'. Pero al final igual se lo dieron a él. Sorpresa para todos. Juego plata a que para que eso sucedira no pesó tanto que Zidane hubiera seguido siendo el mejor jugador del Mundial, aunque le hubiera pegado un cabezazo a cada uno de los jugadores italianos, como que es argelino (léase 'inmigrante del Tercer Mundo' encima africano) y que todos imaginan que su reacción desmedida e irracional sólo se podría entender si fue respuesta a un comentario racista del jugador italiano. Ergo, toda la gilada concluye: "tiene que haber sido un comentario racista". Así que todo estaba tan al límite de pecar de 'políticamente incorrecto' que a la FIFA le debe haber dado miedo meterse en un bolonqui y prefirieron premiar lo más obvio: el mejor fue Zidane. Total el campeón ya era Italia y nadie de los azurri se iba a poner a reclamar por una huevada como el Balón de Oro. Y menos Materazzi, que no lo ganaría ni que haciera cien goles más como los que hizo en la final.

Me parece una huevada. Creo que cualquier insulto, racista o banal, hubiera encendido su ira en ese instante. Son muchas las cosas que debían estar pasándole como en un torbellino. "¿Qué le pasó?", preguntan todos. "¿Es tan difícil de entender?", devuelvo la pregunta. No puede ser feliz despedirse de un juego que uno es capaz de practicar con tanta gracia. Maradona fue incapaz de descubrir como se hace. Me imagino que es como renunciar a un don. Unos minutos antes de ser expulsado, Zizou había dado otro cabezazo, pero a la pelota y en dirección al arco, que Buffon tapó para negarle al pelado genial su chance de terminar con toda la gloria. Me imagino que en ese momento supo que la pelota no iba a entrar nunca más. Y debe haber recordado que ya no habría otros partidos para que entrase. Debe haberle dolido. tal vez intuyó que para poder dejar ese partido y el juego para siempre lo iban a tener que echar de la cancha, que nunca iba a conseguir irse solo. ¿De que otra manera podría haberse ido Zidane? ¿Campeón? Ya sabía que no iba a ser campeón, y que en el fondo no hubiera sido una despedida acorde al dolor que corresponde a toda despedida. El está más cerca de la estirpe de los locos inspirados como Maradona, de los Cantoná y de los Garrincha que de los pragmáticos Pelé, Beckembauer o Platini. Al final Zidane, que enrriqueció el fútbol con su temperamento y su frialdad para dibujar lo imposible, se despidió a puro temperamento, perdiendo la cabeza, la línea, la corrección. Sufriendo y haciendo que todos los que lo amaron y amaron su talento sufrieran con él. Pasen y vean: así se siente uno cuando todo se termina para siempre. ¡Qué triste debía estar para comportarse así a once minutos del final! Pero estoy seguro que igual no se veía saliendo de la cancha para ir a patear penales en fila india o en un cambio intrascendente por algún suplente, como sucedió en el partido de la primera ronda en el que todos especularon con que podría haber sido el último. Para que se fuera Zidane lo iban a tener que echar. Ahora quedará para siempre la imagen de él pasando junto a la copa sin mirarla, dolido pero indiferente. Pero para mi también estará la de Materazzi con galera de colores, queriendo metérsela abajo de la remera durante los festejos, como si se la estuviera robando.

El Rey ha muerto. ¡Viva el Rey!

sábado, julio 08, 2006

Argentina finalista y vigilante.

Qué ganas de matarse: los únicos argentinos que al final llegaron a la final de la Copa del Mundo son los botones. Parece una broma de mal gusto. Justo el árbitro y los jueces de línea, que son los personajes más odiados del partido, tal como los argentinos somos los más odiados en cualquier país del mundo (menos Perú o Medio Oriente, donde nos ganan los yanquis). ¡Y encima Elizondo! Mejor cuídense, arqueros: nunca me voy a olvidar que ese ladrón de pito en la boca fue el único juez que cobró la polémica retención de pelota de seis segundos al arquero. Fue a Bonano, de River contra Unión de Santa Fe, y de tan dudosa interpretación que ni antes ni después se volvió a cobrar esa falta. Esa tarde fue tiro libre adentro del área, barrera en la línea del arco, gol cantado y a la Banda le costó el campeonato que ya tenía casi ganado.

viernes, julio 07, 2006

Nostradamus Go Home

Bueno, señoras y señores, ahora estoy en condiciones de asegurar que la final de la Copa del Mundo Alemania 2006 será entre FRANCIA e ITALIA, aunque este dato no sorprenda a nadie porque ya salió en todos los diarios.
Al final, ni Alemania ni Brasil. Fallé de punta a punta. Pero si también se equivocaron estos, me quedo más tranquilo: el mundo va por donde debe.

jueves, julio 06, 2006

Super Ballack

Como bien había augurado esta nota que fue posteada acá, nuestros gobernantes siempre están preparados para tomar medidas polémicas cuando toda la gilada (léase 'nos') están mirando el Mundial y las noticias importantes son apenas las futbolísticas. Para la primera ronda, los muchachos de la Rosada (tal el nombre de la banda que, como los Menudo, mantienen nombre pero cambian de integrantes) se despacharon con una entradita: aumento de sueldos para los legisladores y para el Presidente y sus secuaces. El argumento no fue 'aumentar' sino 'derogar' un decreto del efímero presidente Rodriguez Saá, que le ponía tope a dichos sueldos. Palabra más palabra menos, el asunto es que después de los seis goles de Argentina a Serbia & Montenegro (que, ojo, no es un dúo como Eurythmics o Pimpinela) de repente repelente varios muchachos pasaron a ganar entre un veinte y un treinta por ciento más que antes de ese baile balcánico.
El verdadero problema ahora es que Kirchner se confió. Igual que la mayoría de nosotros (y que los brasucas), nos creímos que ibamos a llegar más lejos pero el globo se pinchó. Alemania ganó el partido en los penales y sin saberlo, se entrometió en los asuntos de política interna de nuestra criolla patria futbolera. Porque para esta semana, en medio de las semifinales que nos correspondían pero que al final serán emociones para otros, Kirchner tenía preparado en el freezer el plato fuerte y ahora lo va a tener que servir caliente. O sea: aprobar los superpoderes que le permitan manejar mil quinientos millones de dólares sin dar explicaciones fastidiosas a los que no creen en su proyecto de Argentina Campeona del Mundo 2010, ante la mirada atenta y preguntona de una opinión pública que lo menos que puede hacer es cuestionar: "Che, ¿por mucho menos no lo crucificamos a Menem y le reservamos el traje del Satanás de las Pampas que todavía ostenta?". ¡Ay, Néstor! ¡Qué cagada se mandó Pekerman con esta! Habría que echarlo a patadas y de paso, yo que vos aprovechaba el acto en cuestión y me mandaba algún discurso para poner al pibe Ballack en su lugar; y que se de cuenta que a vos ningún nazi de pantalones cortos te va a joder la vida... o hacerte sombra, ¿no te parece?

"Tito: no te subás las medias que es foto carnet"


¡Pobre Roberto Carlos! Tantas alegrías que le dió a su selección y tener que terminar su carrera con este papelón... ¡Bue'! Por mi que se curta.

miércoles, julio 05, 2006

Cambalache

Entramos a Farmacity para pagar unas cuentas y mientras hacíamos la cola en la caja, la chica española miró el ambiente alrededor y me preguntó:
- Oye, ¿por qué se venden CDs, cámaras de fotos y chocolates en una farmacia?
No supe que contestar pero a esa altura ella ya tenía la vista fija en la propia caja, donde no había casi lugar para apoyar tus compras porque estaba llena de displays con caramelos, chiclets, marrocs y bombones rellenos de licores varios.
En ese momento el cajero que me cobraba, me preguntó:
- ¿Quiere donar un peso a UNICEF?
Y ella me miró anonadada y en voz baja dijo:
- ¿Y además se pagan facturas?

martes, julio 04, 2006

Se te pasó el cuarto de hora.

La otra vino y me dijo que lo había leído en Internet.
- ¿Sabías? Los leones son exclusivamente polígamos. El macho dominante se aparea con todas las hembras de su grupo. Pero si el macho dominante no se encuentra, la leona buscará a otro macho para que lo supla.
Después hizo una pausa y continuó:
- Pero lo realmente impresionante es que durante el periodo de celo de las hembras, que dura cinco días, el león y la leona se aparean cada veinte minutos.
Yo me quedé mirándola impresionado y haciendo cálculos. Ella sólo se sonrió.
- O sea... -dijo con velada ironia- Han pasado quince minutos y como no estás aquí...
Yo me reí y le dije que merecía un lugar en su blog. Ella publicó el hallazgo en un post pero evitó el comentario del final. Yo se lo critiqué. "Es lo más gracioso de todo" dije y ella me miró interesada pero sin sonreirse. Señal de alerta. En sus ojos se leía: "La venganza será sexual". ¡Cáspita! Esto al león seguro que no le pasaba.

lunes, julio 03, 2006

Pensamiento inalámbrico

Sucedió en España. Un niño de diez años vió de repente un viejo teléfono fijo que había en la casa de su amiguito y le dijo:
- ¡Qué buena idea! Un teléfono pegado a un cable para que no se pierda por la casa.

domingo, julio 02, 2006

Los ultimos seran los primeros

Todavía no se jugaron las semifinales y sólo se puede conjeturar con cautela quien podrá ser el campeón del mundo en Alemania '06. Sin embargo, ya estamos en condiciones de concluir que a la luz de las experiencias de las últimas copas del mundo, hay ciertas verdades irrefutables. A saber:
1) El equipo que llega como más favorito, siempre se queda afuera (Brasil en esta, Argentina y Francia en el '02, Holanda en el '74). Ergo, es una desgracia ser favorito.
2) El equipo que llega más cuestionado, jugando mal o con mayores dudas, siempre termina dando un batacazo (Francia, Italia y Alemania en esta, Brasil en el '02 y en el '94, Argentina en el '90). Parece que jugar mal al principio es garantía de éxitos por venir.
3) Los equipos africanos nunca llegan a ninguna parte. Así que terminemoslá con la ansiada sorpresa que alguna vez nos dará el continente negro.
Espero releer este post antes de hacer mis predicciones para Sudáfrica '10. Y cada vez que Argentina demuestre andar como el orto con la pelota, prometo suspirar esperanzado por la probable gloria que aguarde a la vuelta de la esquina.

sábado, julio 01, 2006

La vida acuática del Capitán Zizou


¿Qué querés que te diga, viejo? Después de la derrota Argentina y de hacer consciente que empieza mi crisis de mediana edad, nada podía suceder más oportrunamente que la victoria de Francia sobre el favorito Brasil. Un equipo que venía golpeado del Mundial de 2002, que no había conseguido lavar su imagen deslucida en esta primera ronda, que es acusado de 'viejo' y de estar viviendo de prestado por la falta de renovación en el plantel. Y de repente, cuando todos se repartían las apuestas para ver si la figura estelar de esta Copa iba a ser Ronaldinho, Robinho, Messi, Beckham, o alguna cara nueva, reapareció el capitán Zizou, del que todos (pero todos) se habían olvidado. Sólo se hablaba de su retiro y de las dos amarillas que le impidieron jugar el último partido de primera ronda. "¿Habrá sido el último partido de Zidane?", se preguntaban los medios del mundo, presagiando una triste despedida del astro acabado, sin pena ni gloria. ¡Pero qué polvo se echó Zinedine hoy con Brasil! Ahora sigue hablando de su retiro después de haberle dado una clase de baile a Brasil, acompañado por su equipo de jovatos. ¿Y Henry? Otro que debe estar exultante. Hace un par de meses perdió la final de la Champions League contra el Barça de Ronaldinho, el mejor jugador del mundo según la FIFA, pero hoy le devolvió la pelota que le prestó Zizou adentro del arco de Dida. En lo personal vengo mejorando con los pronósticos del Mundial: acerté tres semifinalistas de cuatro. Pero a intuitivo no me gana nadie. Ya les había recomendado a los de Nike que empezaran a buscar otro idioma para decir 'jogo bonito', pero justo ayer me alquilé "Vida acuática" y cuando Bill Murray, en el rol de Steve Zizzou, muestra sus Adidas Zizzou, yo de repente me volví a acordar de Zinedine. Y ahora prometo que ya no me voy a olvidar nunca más.

De camino al alargue

Me levanté hoy con una intensa melancolía que venía queriendo aparecer desde ayer. Al principio busqué las causas entre los más comunes disparadores de la tristeza y, como es común que suceda, encontré buenas razones para sentirme así en casi todos los aspectos que revisé. Sin embargo, antes del almuerzo me di cuenta del factor clave en esta súbita angustia exitencial. Argentina perdió con Alemania y otro Mundial se terminó para mí. Parece una tontería, pero hace un par de posts ya había asomado esta razón aunque no le haya prestado la atención debida. Es que el Mundial como medida de tiempo es cruel. No es un lustro pero tampoco es un año, que pasa volando. Entonces, si uno mira hacia atrás, Mundial tras Mundial, siempre se acuerda de donde estaba porque la emoción fue mucha y las imágenes perduran vívidas. Y lo terrible es darse cuenta de lo corta que es la vida; que yo, por ejemplo, tres copas atrás recién empezaba a tener una identidad profesional; cuatro copas atrás era apenas un veinteañero lleno de ilusiones; cinco copas un estudiante secundario casi virgen; seis copas, un niño. Y sólo hoy me di cuenta en serio de que cuando se juegue el próximo Mundial ya tendré cuarenta años. ¡Cuarenta años! O sea: está claro que con la derrota de Argentina del viernes pasado empezó mi crisis de los cuarenta.

Así que fui y se lo dije a ella, que es mucho más joven y la única crisis que imagino que pueda tener por ahora es vocacional o ética.
- ¿Te das cuenta? En el próximo Mundial estaré cumpliendo cuarenta años.
- También puede que estés muerto -me contestó sin pestañear-.
Es curioso. No deja de ser un consuelo.

"Sao dois pra ca, dois pra la" cantaba Elis

La teoría brasilera dice lo siguiente. En Brasil hubo dos grandes cosechas de jugadores de fútbol. La primera, que obtuvo seguidos los campeonatos mundiales de Suecia '58 y Chile '62, y que después de quedarse afuera en Inglaterra '66, volvió a coronarse en México '70, reveló jugadores de la talla de Garrincha, Pelé, Tostao, Rivelino y Jairzinho entre otros. Y la segunda, que después de veinticuatro años de sequía para Brasil, se coronó en EEUU '94, se quedó afuera en Francia '98, y volvió a alzar la Copa en Corea/Japón '02, exhibió como emblemas a Romario, Rivaldo, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho y Kaká entre otros. Entonces ahora ellos dicen que en esta copa serán campeones otra vez para cerrar el mismo patrón de repetición en capicúa: dos si, uno no, y después uno más que si (+2 -1 +1); ahora uno si, uno no, y dos más que si (+1 -1 +2). Si les llega a salir, el único consuelo es que a continuación también vendrían los veinticuatro años de vacas flacas. Y que con un poco de suerte hasta se repite el patrón capicúa y resultan ser cuarenta y dos. Pero los próximos cuatro años, ¿quién se los banca?