Hasta el 2010

Al final Messi no jugó ni se transformó en el nuevo Maradona. Crespo no tuvo su revancha ni pudo demostrar que tanto mejor que Batistuta es. Tevez titular no se cubrió de gloria y Riquelme salió antes de que terminaran los noventa minutos, igual que Abondanzieri, que perdió la chance de emular al casi mítico Goycochea con su talento para atajar penales. El árbitro no incidió en el resultado con grosería. No nos tuvieron en un arco ni nosotros los tuvimos a ellos. En fin: sin muchos sobresaltos nos quedamos afuera del Mundial de Alemania. Cuando empieze el próximo habré acabado de cumplir cuarenta años y seguramente estaré tan deprimido que no me importará ni un poco si alguna nueva república centro europea o cualquier país africano sin agua corriente nos vuelve a dejar sin la Copa. Desde la perspectiva de un día como hoy, no deja de ser un consuelo.

Cuenta regresiva

Faltan apenas dieciseis horas para el partido de Argentina contra Alemania. Me pregunto ansioso: ¿cuál será la historia mañana? ¿Ganará el poder económico y la lógica del mercado o el corazón y la voluntad tercermundista de ser más? Lo de mañana ¿será un cuento del triunfo del Bien sobre el Mal? ¿O del Mal sobre el Bien? ¿Y quién es el bueno y quien el malo en esta historia? En las películas de canal once los alemanes siempre eran los malos, pero eso era muchos años atrás, antes de que hubiera comunistas y terroristas shiítas para concentrar toda la maldad disponible. Y Argentina, ¿qué pito toca? No había películas de argentinos contra otros en el once, así que no hay como saber si somos de los buenos o de los malos. Nosotros nos creemos de los buenos y si le creemos a Kirchner también. Aunque los malos de esta película no eran exactamente los alemanes, sino el capital extranjero en masa, que lo único que quería era robarnos la argentinidad. Da lo mismo: alemanes, españoles o italianos. Todos querían aprovecharse de nosotros que somos los buenos porque somos pobres. Lo único que me amarga de que Argentina mañana sea de los buenos, le gane a Alemania y depués sea el Campeón del Mundo es que Kirchner también festejará abrazado con los jugadores en el balcón. Habremos tenido razón. Quedará demostrado de una vez que Dios es argentino y kirchnerista por elección.

Sin sapos en la barriga

Es un hecho conocido en España que cuando el caballero de las letras Don Camilo José Cela tenía unos setenta años, estaba casado con una mujer cuarenta años menor que él. Y que durante una entrevista un periodista le preguntó con malicia:
- ¿No le da miedo que su mujer lo engañe con otro?
El célebre escritor le contestó:
- Prefiero un pastel para todos que una mierda para mi sólo.
Si, si. Se ve que al hombre le gusta la repostería fina. Queda abierto el debate.

Nostradamus 1:03 AM

De mis predicciones para los Cuartos de Final, acerté más de la mitad: ALEMANIA contra ARGENTINA; ITALIA dije que frente a Suiza, será Ucrania; INGLATERRA dije que frente a Holanda, será Portugal; BRASIL dije que frente a España, será Francia.

O sea: acerté a todos los más favoritos, le erré a todos los partenaires... salvo Argentina. ¿Será una buena señal?

Ahora digo. Las semifinales serán:

ALEMANIA - ITALIA
BRASIL - PORTUGAL

Y la final será ALEMANIA - BRASIL, como el mundo del negocio del deporte sueña y espera. Me gustaría creer tal como quiero, que donde dice 'Alemania' dirá 'Argentina' pero no la veo. Una final sudamericana en el Mundial de Alemania ni en broma se la bancan.

Sin asco pero con precaución.

Brasil acababa de ganarle a los negrazos de Ghana y mientras se veía a los jugadores transpirados en cueros intercambiando camisetas, la escucho suspirar:
- ¡Ay! ¡Qué lindos que son los jugadores de fútbol!
- ¿Si? -pregunto con cierta desconfianza- De estos, por ejemplo, ¿cuál te parece 'lindo'?
- Bueno, el más lindo era el arquero de Ghana.
- ...
- Pero después escuché decir que tenía veinte años y... -hace una pausa levantando las cejas-.
- ¿Y qué?
- Y... que si lo atan, yo me lo cojo.

100% argento

No sé si a alguien le gustó la actuación de Lionel Scaloni frente a México. El pibe tuvo la difícil tarea de entrar a tapar el hueco que dejaba Burdisso en un equipo aceitado y que funcionaba colectivamente como un relojito. Dicen que el gol de ellos vino por donde debía estar él marcando. No lo sé. Pero lo que si me consta, porque lo vi con mis propios ojos, es que cuando Lionel en defensa se comió un caño de un mexicano que entró inmediatamente al área con mucho peligro, el chabón en vez de correrlo y dejar la vida para pararlo, se quedó petrificado, con los brazos abiertos y reclamando no se sabe que, porque el mexicano ni lo rozó. Probablemente le informaba al árbitro que está prohibido hacerle caños a jugadores argentinos, ¿no? ¡Ay, ay ay, muchachos! Son los 'huevos', el temperamento y el orgullo de jugadores como Scaloni lo único que no le sirve a Argentina para seguir avanzando en una Copa del Mundo. Y es un mal endémico de nuestro pueblo ese "¡ah, no, a mi nadie me puede hacer esto!". Pero te la hicieron, Lionel. Y esa actitud para mi basta para demostrar que no estás ni para jugar a la bolita en la concentración.

Presencia

Ella ya está en casa,
pero yo no.
Si ella está en casa,
es un poco como si ya estuviera yo.

Complot nao joga bonito

Quiero creer que el caso probado de los árbitros arreglados en el último campeonato brasilero y el escándalo de los títulos pactados por los mayores clubes de la liga más importante del mundo (la italiana) de donde no termina de brotar mierda, es un fenómeno aislado de lo que es y hace la FIFA. Porque quiero creer que el hecho de que Alemania sea el país organizador del Mundial pesa solamente porque en los estadios hay más hinchas alemanes que de cualquier otra nacionalidad y no porque se gastaron una fortuna en el evento y ahora hay que 'ayudarlos' a amortizar la inversión. Ningún sponsor podría soñar con otra final ideal que no fuera Alemania - Brasil. A nadie le conviene que Alemania se vaya a casa (mejor dicho, 'se quede en casa' pero sin jugar más) en Cuartos de final o que la final pueda ser entre dos equipos sudacas en una copa jugada en Europa. De hecho una final así nunca sucedió en setenta y seis años de mundiales de fútbol. Me llamarán paranoico tal vez, pero el gol que le anularon a Messi en el final de los noventa minutos contra México por una inexistente posición adelantada ya me resulta un anticipo de otros robos por venir.

Bombo nahuatl

A cierta altura del partido de Argentina contra México, confieso que temí que mi exceso de posts sobre la nación azteca de los últimos días pudiera haber sido un factor de estímulo para su sorprendente concentración en el juego, su determinación táctica y su precisión en el toque. Pasé un sofocón pero al final ganamos. Por las dudas, de ahora en más me voy a cuidar de las naciones a las que cito en este medio tan poco solicitado.

Momiecita vs. Mascarita Sagrada

A ver, organizadores de cuarta: ¿para cuando esta lucha de titancitos que puede llegar a ser la más memorable desde los tiempos de Moctezuma (que también era bajito)? Yo cierro los ojos y me la imagino en el Guanajuato Arena... si es que existe algo así.

La Parka + El Hijo de Santo

Los Blue Demons

Lindas mascaritas

El otro día fui a la lucha libre. En México se trata de un evento popular multitudinario y no me lo quería perder. Desde los años en que Santo, El Enmascarado de Plata, era un héroe que se creía su papel, filmaba montones de películas y era venerado en toda la nación, la lucha libre es una actividad prestigiosa entre los más pobres. Antes que nada hay que saber que los luchadores se dividen en Rudos y Técnicos. Los Rudos son los malos, los que abusan de los golpes bajos, de la crueldad, de violar los códigos del combate. Obviamente tienen muchos seguidores que los vivan y los adoran. Los Técnicos en cambio, como su nombre lo sugiere, son los más hábiles, los que dominan la técnica, los que confían en su destreza para ganar. También se los llama Científicos. Santo era Técnico. Yo me siento más de los Técnicos también. Y a pesar de que toda la lucha es una puesta en escena, donde nadie se lastima ni se golpea de verdad, la gente se apasiona con el show, grita, aulla y alienta. Tuve que comprar mi entrada a los revendedores, porque esa se trataba de una noche especial. La organización cumplía catorce años y lo festejaba con todo, celebrando el Campeonato Nacional Atómico (sic). En todo el estadio y alrededor del ring se fueron acomodando miles de personas, adultos y niños, con banderas, máscaras y camisetas de sus ídolos, al son de una música adrenalínica, para presenciar un espectáculo de varios combates, que se extiende durante seis horas. Y les aseguro que no se ve a nadie irse antes de que acabe. La lucha de fondo iba a ser entre La Parka, un luchador que en su ropa emula a La Muerte y que evidentemente tiene la simpatía de muchísimos mexicanos, contra Muerte Cibernética, otro luchador con máscara de calavera pero que pertenece a la igualmente popular Secta Cibernética. Como es obvio y ya lo hemos discutido en otro post, la muerte es un asunto que a los mexicanos los fascina especialmente. E inmediatamente antes de ese enfrentamiento iba a suceder un duelo de cabelleras: El Zorro había retado a Charly Manson (sic) y finalmente iban a enfrentarse sabiendo que el que perdiera iba a ser tuzado en público. Para ese tipo de combate se baja una jaula que impide a los luchadores salir del ring. Ahí adentro se golpean con palos, tubos fluorescentes, parten paneles de madera, se dan con sillas en la espalda. También usan una engrampadora de pistola para engramparle el cráneo al adversario o un rallador de cocina con la misma intención. Acaban los combates con las caras y los cuerpos rojos de sangre de mentira. En ese combate, que Charly acabaría ganando, sus colegas de la Secta Cibernética raparon al desvanecido Zorro y el vencedor luego repartió mechones de su cabellera entre los niños y fanáticos del público, que se amontonaban para recibirlos con entusiasmo. Como podrán apreciar, todo es muy bizarro en la lucha libre mexicana.

En los primeros combates hay luchadores enanos (llamados 'minis'). Así pude ver al trío compuesto por La Parkita, Mascarita Sagrada y Octagoncito enfrentándose a Abismo Negro y otros rudos. Y a Alebrije con Cuije, que es una dupla de luchador y luchador enano, ambos vestidos con el mismo traje y máscara púrpura con antenitas. Les aviso que los enanos siempre la pasan bastante mal. Aunque a veces tengan actuaciones brillantes (como Marcarita Sagrada) en general siempre acaban revoleados y arrojados fuera del ring como muñecos de peluche. Y el público alienta este maltrato. Personalmente confieso que ver a los pequeños sacudidos es lo que más me gusta de toda la lucha libre. Sé que no está bien, pero cuando quedan inmóviles, como muertitos, con las patitas y los bracitos colgando de las cuerdas me da una alegría que es difícil justificar.
Luego vinieron los luchadores gays: Cassandro y Pimpinela Escarlata, que tiene bordado en la espalda “Miauuuuu”. Ambos usan mucho maquillaje y seda vaporosa, y con sus movimientos sugestivos provocan la ira del público. Cuando lucharon entre ellos tuvieron tiempo para mechar pequeñas coreografías afeminadas entre llaves y patadas voladoras, pero al final terminaron recibiendo una paliza de los otros combatientes. Se ve que el ser maricón en la lucha libre tiene vuelo corto.

“Si no fuera por una persona que es Dios (sic), no tuviéramos (sic) catorce años aquí” dijo emocionado el gerente de las luchas, en medio del ring antes de apagar las velitas en la torta, rodeado de todos sus luchadores. Algunos debían tener más de cincuenta años. Estaba El Brazo, que así se llama por tener el brazo siempre metalizado, aunque por su estado físico bien podría llamarse La Panza; estaba el Mocho Cota, con el pelo teñido para disfrazar las canas, y en su mano derecha ausentes los dedos mayor y anular, además de las otras falanges ligeramente rebanadas; estaban los luchadores ‘sexys’, como Intocable, que parece el cantante del grupo Sombras y cada vez que puede hace movimientos pélvicos para enardecer a sus admiradoras adolescentes, que fanatizadas y con las hormonas en ebullición, agitan pancartas, saltan y se desesperan vestidas como él, con sombrero vaquero y un bordado que dice ‘intocable’ en la cola.

En las luchas también hay dinastías. Así hoy en día está el Hijo de Santo, el Hijo de Perro Aguayo tanto como los luchadores enanos que usan los diminutivos de sus respectivos disfraces. En el evento de la otra noche, por ejemplo, fue presentado por primera vez el Nieto de Santo, con máscarita de plata y no más de once años. También hay dinastías de referís, como un padre e hijo que se abrazaron ensangrentados después de que el hijo se metió en una lucha y la ligó, aunque el padre haya acudido en su auxilio. Como era el día del padre aprovecharon y se mandaron un discurso melodramático como bien corrresponde a este pueblo tan intenso en todas sus manifestaciones expresivas.

Publicidad a la mexicana (II)

Otras expresiones de estilo publicitario mexicano que me hacen morir de la risa: un comercial de grifería Helvex, en el cual se ve en cámara lenta a un hombre inclinado frente a un lavabo, que llena sus manos del agua que fluye en cámara lenta de la canilla, se lava la cara y luego se mira en el espejo con solemnidad. Escuchamos su voz en off diciendo: “Tengo que dedicarle más tiempo a mis hijos”. Y a continuación al locutor con gravedad: “En los momentos de decisiones importantes, Helvex siempre está ahí”. Y en el sobrecierre se ve a una mujer lavándose la cara, con su voz en off diciendo: “Ya estoy preparada para ser mamá”.
Otro comercial de Just For Men, un producto para teñir las canas, muestra un combate de esgrimistas en una sala de armas. De repente uno de ellos es tocado en el pecho y se saca la máscara, revelando que es un hombre cuarentón con el pelo entrecano. El locutor dice algo así como que no hay que dejarse vencer por las canas, mientras se ve el pack del producto y una demo 3D de como funciona científicamente. A continuación se ve el combate de esgrima reanudado, sólo que esta vez es nuestro cuarentón quien toca a su adversario, que se saca la máscara y revela ser una rubia despampanante, que le dice: “Le has dado al blanco”. Entonces el cuarentón se saca la máscara sonriente de oreja a oreja porque vemos que ahora tiene el pelo completamente oscuro. En ese momento aparece como por arte de magia un blanco de tiro, donde una flecha se clava en el centro con fuerza. El locutor dice con énfasis: “Dale al blanco” y el nombre del producto.

Claro que también están los casos tremendos como estos dos guiones de un producto de Pond’s que sirve para “blanquearse” la piel. Si, tal cual: ni humectante ni reconstituyente de los tejidos, blanqueadora. En el primero se ve a una chica que quiere entrar a una discoteca pero el mono de seguridad de la puerta no le abre el cordón porque se ve muy ‘oscurita’ de piel. La pobre indiecita, deprimida, se va. Entonces se ve la demo de producto, su aplicación y a continuación a nuestra chica que vuelve segura a la entrada del local y el mono esta vez la deja pasar sin decir ni mu y con una sonrisa porque parece ‘blanca’. En el segundo comercial se ve a una novia que nunca se casa porque es muy negrita y después de la aplicación del producto consigue novio con facilidad y se casa sin problemas. Ese tipo de actitud racista es común en la publicidad en forma velada, porque siempre se quiere gente bella para promocionar productos de belleza. Pero en un país de ciento treinta millones de descendientes de los indios, hacer una comunicación tan directa en ese sentido me parece un comportamiento casi absurdo y francamente ofensivo.

Profetas importados

Pregunta: los que vivimos en el exterior y trabajamos para otros países. ¿tendríamos que tener como ídolos a los jugadores argentinos que juegan para selecciones extranjeras, tipo Camoranessi (Italia), Trezeguet (Francia) o Franco (México)?

La Muerte le sienta bien

En México la muerte como fenómeno es una cuestión capital en la cultura. Y en Guanajuato, un estado al norte del D.F., sucede un fenómeno natural que no deja de impresionarme por lo surrealista y mexicano, aunque ambos términos son prácticamente una redundancia. Ya hace muchos años, se encontraron allí unas momias perfectamente conservadas que hicieron célebre a la región en el ámbito arqueológico. Pero lo que se descubrió además, es que el sorprendente buen estado de conservación de las momias no se debía a un proceso científico avanzado que hubiese conocido ese pueblo, sino por un singular fenómeno geológico. Parece que por alguna combinación química del suelo o de la ventilación del aire y la altura, todo lo que se muere y se entierra en Guanajuato se momifica. Así como lo oyen, señores. Y eso pasa con cajón o sin él. Ningún indio quizo que se conservara su cuerpo para que los arqueólogos lo revuelvan ochocientos años después. Es sencillamente que no se pudren bajo tierra, como no se pudre nada de lo que se haya enterrado desde entonces hasta la fecha. Así que miles y millones de momias se amontonan en las entrañas de Guanajuato, generación tras generación. Debe haber hasta momias de perros y de gatos, de caballos y de pollos junto a las de los guanajuatenses que desde entonces no paran de fantasear con el día en que todos esos cuerpos vuelvan de la muerte. Y si no creen en esta fantasía colectiva, vean “Santo contra las momias de Guanajuato”, su mejor película.

Chega de saudade

¿Habrá algo más soso que ver solo, sentado en el living de tu casa de un país extranjero, un partido de Copa del Mundo donde Argentina enfrenta a un gran rival pero ninguno se juega mucho y al final terminan cero a cero? No saben las ganas que tengo de irme a Buenos Aires para ver octavos de final...

Nostradamus 8:20 AM

Señores, estoy listo para arriesgar mis primeras predicciones para el Mundial. Ni pienso detenerme en Octavos, voy a dar mis enfrentamientos para Cuartos de Final:

ALEMANIA - ARGENTINA
ITALIA - SUIZA
INGLATERRA - HOLANDA
BRASIL - ESPAÑA

Quiero ver que grado de efectividad tengo con la intución y recién después arriesgar que España va a eliminar a Brasil, y se va a meter en semis por primera vez en su historia a lo grande.

Lo importante es ganar

Brasil es bilardista, señores, como bien escrito está acá No me quiero apresurar pero creo que los de Nike van a tener que cambiar de idioma para seguir vendiendo zapatillas.

Publicidad a la mexicana

¿Qué tul? Este es un anuncio de la funeraria J.Garcia Lopez en Internet. Me parece increíble. Cuesta pensar que a alguien le puedan dar más ganas de contratar sus servicios después de ver los tres terrones de azúcar. Aunque no sé si no me impresiona todavía más el que vi en la vía pública y que muestra a una bella mujer de unos cuarenta, con la mirada perdida a través de una ventana. El texto dice: “Tú sólo acuérdate de lo mucho que te gustaba platicar con ella”. Me pregunto porque habrán elegido a una mujer de esa edad para la foto. Es evidente que es demasiado joven para haber muerto de muerte natural. Es más probable que la hayan atropellado en el Periférico.

Navegante del espacio

La noticia hasta ese momento del partido era que a Brasil le había costado sangre y sudor hacerle un único gol a Australia y que Ronaldo no daba pie con bola. Pero el DT hizo entrar a un delantero desconocido apodado ridículamente Fred, quien ciento ochenta segundos después estaba en el lugar adecuado para empujar la pelota adentro del arco. Como si esto fuera poco, a este personaje no se le ocurrió nada mejor que al final del partido tratar de robarse la pelota con la que marcó el gol.

Ahora la pregunta que no quiere callar es: ¿quién carajo es este Fred?

A, B, C... D.F.

El D.F., el Distrito Federal de México es un monstruo, una bestia urbana. Una ciudad de más de veinte millones de habitantes y seis millones de coches que la transforman en la más polucionada del planeta. Se yergue en el mismo sitio en el que estaba Tenochtitlán, antigua capital del Imperio Azteca, que era entonces una laguna o un pantano, dependiendo de las simpatías indigenistas que tenga el cronista para describirla. Allí la construyeron no porque fuese el mejor sitio sino porque, según el mito de la migración original azteca desde el norte, su Dios les dijo que debían hacerlo en el preciso lugar en el cual encontrasen un águila devorándose a una serpiente. Y cuando los españoles decidieron acabar con los aztecas, lo único que hicieron fue cerrar las tres vías de agua que daban vida a la ciudad y los aztecas murieron de sed, sitiados con las enfermedades que los mismos españoles habían traído a América. Desde entonces el agua desapareció varios metros por debajo de esta ciudad que no deja de hundirse pero la contaminación original de las napas sigue, casi como un recordatorio de aquella derrota esencial. Y no deja de ser sorprendente que en la espiral cíclica de la historia, todas las mañanas y las tardes la inmensa marea de automóviles que ingresan al valle de México por esas mismas únicas vías de acceso, ahora devenidas infinitas autopistas, traen la contaminación ambiental y el caos que lentamente terminará acabándola también.

En México todo es inmenso. La autopista que se construyó para que rodeara la ciudad fue llamada con lógica “el Periférico”. Sólo que la ciudad se lo ha devorado y ahora el Periférico es en realidad la ruta que atraviesa el D.F. Y una de las arterias principales, la avenida Insurgentes, de Norte a Sur tiene… ¡cincuenta y cinco kilómetros de largo! En una ciudad que se desborda infinitamente hace tiempo que a sus habitantes se les acabaron los nombres de próceres y batallas célebres para nombrar las calles. Así, una de las guías más completas del D.F. hace constar que existen más de cien llamadas Benito Juárez, más de doscientas con el nombre de Venustiano Carranza y cerca de trescientas Lázaro Cárdenas. Y la saturación dió lugar a los nombres surrealistas. La gente vive en calles llamadas Corazón y Alma, Oscuridad y Mañana; Bosque de Luz, Espejo de Agua, Jardín de Memorias; Buena Suerte se cruza con Esperanza, Trabajo es larga, Amor y Felicidad son cortas. Hay homenajes a todo tipo de entidades, disciplinas e instituciones: calles llamadas Análisis Estructural, Cardiología, Biógrafos, Cultura Griega, Cinema Mundial, Alta Tensión, Acción Social, Tratado de Libre Comercio. Y siguen las gastronómicas, las de los escritores, científicos y músicos: calles Calamar, Camarones y Atún; Tolstoi, Dante, Dickens y Moliére; Wagner, Beethoven, Verdi; Frijol, Darwin, Arroz, Bach, Cilantro y Homero. Y como corolario están los impronunciables nombres en náhuatl, el idioma de los aztecas: Panquetzaliztli, Cetláltepetl, Ixlememelixtle.

Juntos... ¿de verdad?

Cuando apareció el Corralito que acabó desatando la crisis de 2001 y la pesificación de todos los depósitos en Argentina, quedaron en evidencia algunas mentiras de la globalización económica. Los mismos bancos extranjeros que se vanagloriaban de ser los más seguros porque tenían el respaldo del “capital internacional” de repente no podían devolverle a sus ahorristas argentinos los dólares que les habían prestado, pero seguían devolviéndoles los suyos a los ahorristas en el resto de sus sucursales en el mundo. ¿Por qué no traían los dólares de su “respaldo” extranjero y honraban los contratos con sus ahorristas argentinos? Quedó entonces claro que no existía tal respaldo de un banco, que aunque tuviera el mismo nombre en España o en EEUU, los mismos colores, los mismos productos de marketing, no estaba dispuesto a cumplir con sus compromisos en Argentina.
Recordé esto porque estoy de viaje en México y veo en la televisión un comercial de Coca Cola especialmente creado para el Mundial, donde se muestra con mucho humor viñetas de personas y objetos agitando manitos falsas para alentar a la selección mexicana con ardor. El problema es que como Coca Cola es una compañía global y busca optimizar sus costos, el mismo comercial, con algunas pequeñas variantes, se exhibe en todos los países de la región con el mismo ardor adaptado al patriotismo que el entorno requiera. Yo ya lo vi en Buenos Aires y también en Brasil. Sé que no estoy diciendo nada nuevo y es sabido que la publicidad es muchas veces regional. Pero como en este caso se trata justamente del Mundial, que es una competencia entre países que se enfrentan deportivamente para ver quien es el mejor, la maniobra deja al descubierto toda la falsedad de un mecanismo desleal y de su voluntad de manipulación de las emociones. Es que les juro que no sé puede ver el mismo comercial que promociona a Coca Cola y que a veces termina “¡Vamos México, estamos juntos!”, otras “¡Vamos Brasil, estamos juntos!”, otras “¡Vamos Argentina, estamos juntos!”, y así hasta desear que todos los países de la región ganen la Copa como si eso fuera posible. Porque al verlo queda demasiado claro que todo el es mentira, que no hay ninguna intención de estar ‘juntos’ sino que se trata de vender más Coca Cola y que todos creamos que están de nuestro lado. Chocolate por la noticía, me dirán. Pero les aseguro que experimentarlo en vivo y en directo no deja de asquearme un poquitito.

Menu

Tengo que encontrar una manera de recordar que el mole no me gusta. Porque cada vez que vengo a México enseguida pido algo con mole, entusiasmado por esa salsa tan tradicional como pesada y después no hago más que arrepentirme. Creo que soy parte de una generación dañada por el pintoresquismo gastronómico de “Como agua para chocolate”.

Goles son amores... fallidos

Benet llegó del colegio y parece que por la escalera ya iba vociferando sobre la paliza que le iba a dar a Lorena jugando al fútbol en la Play Station. Ya le había avisado, que aunque ella fuera una adulta con muchos años más que él y ahora viviese en Buenos Aires, él jugaría con la Selección Argentina y no habría discusión al respecto.
Ni bien empezaron ya le ganaba a Lorena por goleada y estaba feliz. Pero de repente paró de sonreír y la miró.
- Oye, ¿tú sabes lo que es un fuera de juego?
- No –respondió Lorena.
Hubo un incómodo silencio.
- Entonces mejor vayamos a cenar.
Pobre Benet, pienso nuevamente. Se ve que ya no lo hacia tan feliz estar ganando por afano. La victoria, por la pobreza técnica que de repente revelaba el rival, era mucho menos dulce que lo que él suponía.

El vaso medio vacio

Benet tiene diez años, es hijo de catalanes nacido en Argentina y vive en Barcelona. El está orgulloso de ser argentino. Su propio padre dice que su nacionalidad ahora es ‘padre de hijo argentino’. En estos días tiene un serio conflicto por quien hinchar en el Mundial.
- Si España y Argentina llegan a la final –razona, revelando que eso es lo que más se teme que suceda- yo gano de cualquier manera.
- Si vas a verlo desde ese punto de vista –le dice Lorena- también pierdes de cualquier manera.
Pobre Benet, pienso. Lorena no debe haberse dado cuenta lo mucho que ha cambiado su perspectiva sobre la amargura después de vivir dos años en la capital del tango.

Jason Producciones

Ayer mis nuevos 'socios' firmaron los papeles para fundar una productora con la que aspiramos a hacer todas las películas que siempre soñamos. Yo ya había firmado de raje hace diez días porque viajaba, así que cuando ellos finalmente firmaron la sociedad quedó constituida.

Ayer. Me acabo de dar cuenta que ayer era martes 13. ¡Uuups!

Podría asustarme, ¿no? Pero resulta que también debuté sexualmente un martes 13 (hace muchos años, eh, no ayer) y desde entonces soy esclavo de las mujeres. Dejo librado al criterio del lector si esta coincidencia es auspiciosa para nuestro futuro profesional o no.

Numerología & necromancia

¿Vieron? Hoy es martes 13 y debutó Brasil. Me pregunto si la mala suerte será para ellos o para el resto de los equipos que juegan. Y si se fijan, la final va a ser el 9 de Julio, aniversario de nuestra Independencia declarada. ¿Eso querrá decir que podemos ser campeones?

Piccolo mundi

Vi el primer tiempo de Japón contra Australia en el aeropuerto de Atlanta de audaz, porque me metí a toquetear los canales y encontré la trasnmisión. La prueba de que los gringos están completamente ajenos al mundo es que a las 9 AM lo que había sintonizado en todos los televisiores era el noticiero económico o torneos de golf, como si la Copa del Mundo fuera algo que se juega fin de semana por medio. Después vi el final de EEUU contra República Checa al desembarcar en el aeropuerto de México D.F., y la repetición de los tres golazos que se comieron los yanquis entre suspiros de velada alegría de los aztecas a mi alrededor. Pero les confieso que después del tercero me dio miedo. Pensé que tanto baile de repente se podía considerar agresión a la libertad; y que en el tiempo suplementario George W. Bush podía ordenar el bombardeo de Praga y el enjuiciamiento del árbitro y de Pavel Nedved.
Después mientras iba al hotel escuché Italia – Ghana por radio, parado en el inmóvil tránsito de esta ciudad monstruosa. Ahora ya no sé como sigue la historia. Veré el partido de Argentina contra Serbia y Montenegro aquí en el DF y seguramente contra Holanda en Brasil. Lo único que si sé es que este mundial para mi esta realmente mundial. Todavía sé que puedo terminar en Alemania.

Plato del día

No quiero hablar antes de tiempo y después tener que arrepentirme, pero no me aguanto. ¿Vieron el partido Holanda – Serbia y Montenegro? Allí se vió en acción a un joven jugador que se llama Robben, y que es la promesa del fútbol holandés. La verdad es que juega bien, con ganas, y fue el autor del único gol del partido. Pero si hay algo por lo que se destaca es por ser el mayor comilón que vi en mucho tiempo. No pasa la pelota ni que lo obliguen. Me hizo acordar a los mejores momentos de Pipino Cuevas en River. Si hubiera sido tenista, seguro que hubiera tenido serios problemas hasta de pasar la pelotita del otro lado de la red. Tal vez es una acusación apresurada. Puede que cambie o que se hunda en su egoísmo. Ojalá le pasé esto último, especialemente al enfrentar a la selección nacional para que no acabe siendo yo el que me tenga que comer mis palabras.

Cambio de aire

Hoy tengo que viajar de Sao Paulo a Mexico D.F.
La primera es la tercera ciudad más contaminada del mundo; y la capital azteca es la más contaminada del mundo.
¿Podría decirse entonces que viajo en busca de una mejor calidad de smog?

"Negrito, traéme un café"

Argentina le ganó a Costa de Marfil, me cambiaron la cafetera arruinada por otra nueva sin chistar y ella apareció de repente como el sol.
No hay nada que hacerle. Cuando el mundo conspira para hacerte feliz, con un par de huevadas lo consigue.

Aforismo

Quien se masturba pensando en la propia mujer, no sabe lo que se está perdiendo.

Desgracia

Bastó que hablara de mi máquina de café en el último post para que estallara. Si, tal cual. Hoy, en el quinto o sexto café que me hago desde que deposíté un litro de sangre en la cuenta de esos italianos para poder tenerla en casa, la presión de la muy guacha no bajó cuando tenía que bajar y derritió un anillo de goma en el portafiltro, además de hacer volar un resorte y una tapita de esas que nunca vuelven a tener un lugar cierto dentro de la maquinaria. Estoy deprimidísimo. Sospecho que nadie querrá hacerse cargo y que dirán que este tipo de accidentes no son responsbilidad del fabricante. Nadie tendrá la culpa pero yo habré perdido. Me prgunto si será un mal augurio para el Mundial. ¿Y para el futuro de este blog? Para colmo ella sigue sin llamarme ni aparecer. Tendría que aprovechar el momento y escribir un tango. La verdadera desgracia es que no sé un pomo de música.

La idea fija

Es de madrugada en Sao Paulo y solo en mi casa, frente a la pantalla de la computadora, mientras espero que se caliente la cafetera me pregunto: ahora que empieza el Mundial ¿tendré que postear solamente observaciones referidas al fútbol de las naciones, para estar a tono con todos los medios de comunicación, los taxis, las esquinas, y las filas de los supermercados? ¿O habrá que mantenerse al margen aunque no pueda pensar en otra cosa?

Bueno. Mientras decido que hacer durante el próximo mes, me voy a hacer un café y a hacer cálculos respecto de la diferencia horaria que hay con Alemania. También me pregunto si será la misma que con Barcelona; y si ya habrás llegado.

El plasa Césamo

Todos los argentinos sabemos que nosotros hablamos de 'vos' y los españoles de 'tú', ¿cierto? Y sabemos que 'coger' es un verbo que se refiere a cosas muy distintas allá o acá. Pero muchos menos de nosotros percibimos que los gallegos no hablan todo con la zeta o ceceando, sino pronunciando correctamente cada letra 's', 'c' o 'z'de acuerdo al caso, diferenciándolas igual que la 'b' de la 'v'.
"¡Ustedes no saben con que letra se escribe cada palabra! -me dijo la charnega con sorna porque, al escucharnos decir 'baca', 'asabache', o 'sero', lo lógico es pensar que quien así habla, así escribe.
Pero mucho peor que eso fue cuando me acusó directamente (como representante del pueblo argentino) de que tenemos el atrevimiento de cambiarle el género a algunas cosas. "¿¿¿Qué??? -salté yo como leche hervida (con 'h' y 'v' corta) y defendí la autonomía de los sexos criollos- No es posible. En Argentina lo que es de ellas, es de ellas y lo que es de ellos, de ellos". Pero entonces la pequeña diabla hispana me dió el golpe de gracia, clavándome en el ángulo un ejemplo claro de aberración que le vino a la mente y que yo nunca jamás había percibido. "¿Ah, si? ¿Y entonces porque dicen "un llamado" (telefónico, a la solidaridad o lo que sea) cuando se sabe que "llamada" (y no "llamado") es un sustantivo femenino?".
Me quedé sin palabras, fueran femeninas o masculinas. Pero hoy, escribiendo este post vi una luz al final del túnel, la llamé y le tiré la bomba. "A ver, vos, Maestra Ciruela. Nosotros decimos 'la mano' que es un sustantivo femenino y cuando decimos el diminutivo decimos 'la manito'. En cambio ustedes, ridículamente, tal vez por ser femenino aunque sin razón, lo transforman en 'la manita', con 'a' final. Exijo una explicación."
No se que piensan ustedes, pero para mi estamos empatados. Solicito ayuda de mis compatriotas en esta lucha por la independencia y un nuevo 25 de Mayo. ¡Vamos Argentina! La clasificación para la segunda ronda nunca estuvo más cerca.

Vuelven los '80

¿Se acuerdan del cantito: “Patria querida/ dame un presidente como Alan García”? Si alguien se acuerda porque le gustaba tanto a algunos, que me refresque la memoria. Después fue como el tifón inca pero hoy estamos de nuevo de moda y les digo que no me sorprendería que en la mesa de saldos en cualquier momento reaparezcan Collor de Melo, Carlos Andrés Perez y Alfonsín para que juguemos un tute cabrero.

Ninguna frente marchita.

En este post, una chica de viaje nos cuenta con pinceladas de talento, como si fuera una canción de Lou Reed, de los que se quedan. Esos que se quedan pero no son de ahí, aventureros y soñadores que ya no son de ninguna parte en realidad. Yo hace un tiempo que vivo en dos ciudades, tengo dos casas, dos cepillos de dientes, dos licuadoras y digo: no hay mejor estado para el espíritu que el de estar siempre yéndose. Como el péndulo, de acá para allá, con un ritmo constante, preparado para el cambio como dice el I Ching, antes de creernos que uno tiene 'raíces' como si fuera una planta y que es mejor no moverse mucho ni cambiar de maceta en el invierno. Uno siente la punzada de la ausencia al partir y al rato el entusiasmo por el cambio súbito de aire, por lo nuevo; o por lo viejo de siempre pero renovado, porque está renovada la mirada. Y como Troilo, es alucinante poder mandar: "¿Quién dijo que yo me fui de mi barrio? ¡Si siempre estoy volviendo!"

Arroz para la iglesia y tortilla a la española

La abuela andaluza habla por teléfono con su nieta y le cuenta con acento cargado:
- Hoy hemos ido a una boda.
Y antes de que la nieta pueda preguntar por la identidad de la feliz pareja, la abuela le lanza la bomba tratando de impresionarla.
- Eran dos mujeres- dice con seriedad; y agrega sin pausa- Pero no pasa na'. Hemos comido igual.

Acoso serrano

Ella se iba a pasar una semana en Córdoba por su trabajo y de repente, hablando con su amiga se dió cuenta de todo el peligro de la situación.
- ¡Uy! Voy a tener que pasarme una semana sola con ese hombre.
- ¿Te preocupa?
- Y, si... vamos a estar él y yo, solos, perdidos en las sierras, una semana entera. Seguro que me va a querer coger. ¡Qué horror!
- Un garrón. Y mirá si no te quiere coger.
- ¡Ah! Eso si que no.

Infancia cruel

Hoy me fui a cortar el pelo y mientras los mechones iban depositándose a los pies del sillón del peluquero, de repente me acordé a lo Proust de cuando era niño y me llevaban a la peluquería infantil que quedaba a media cuadra de mi casa. Lo que me acordé en realidad era que hubo un día en el que no me llevaron más. Creo que fue a partir de que fui plenamente consciente de todos los trucos bajos a los que recurría el peluquero para que te estuvieras quieto y lo dejaras torturarte en paz. El más indignante era que en vez de sillones tenían un caballito y un autito para que te sentaras feliz y confiado, creyendo que ibas a jugar, y que antes de darte cuenta de tu ingenuidad, tuvieras al torturador de turno sujetándote la cabeza, ordenándote quedarte inmóvil para arrancarte los pelos con cuanto instrumento cortante se hubiera inventado en los últimos veinte siglos y regándote de pelitos para que te picara el cuerpo el resto del día. Sin embargo conmigo no duró mucho la farsa. Muy pronto me di cuenta que sólo se podía disfrutar del caballito de la calesita y de los autitos del Italpark, y que el resto era cartón pintado.